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“我们的爱情很完美,除了性生活不和谐”

恋爱 时间:2019-01-03 浏览:
你说你们在很多方面都很有默契,我不确定这样的“默契”是否很容易让你默认你的很多需求即使不说出来他也能心领神会?这里我似乎看到在你眼里,自己也是不完美的

我和男朋友恋爱已经快三年了,最近我却觉得越来越压抑。 我很爱他,我觉得他也很爱我,我们在很多方面都很有默契,除了性方面,别的地方我都觉得是完美无缺的。我算欲望很强烈的女生,但我们大概一个月才会有一次,在这种情况下我变的越来越自卑。我总觉得是自己身材不够好,脸不够好看,才没办法吸引他。每次我刷到漂亮的小姐姐,我都感到自己真的很难受。经常因为自卑哭。在一些公众平台上,看到有的小姐姐说自己和男朋友性生活如何和谐,我总会鬼使神差的点进去看看,看她是不是比我好看很多,才可以吸引自己的男朋友……我尝试过跟他沟通,但每次都是以他越来越烦躁结尾。他说不知道我想要怎样,觉得压力越来越大,也因此对我越来越没欲望

在没谈男朋友之前我大概每天都要自慰,后来也会每周都有,但到最近我发现自己已经在性方面完全没欲望了。想起这些事一点感觉也没有。他主动提起,我也会拒绝。我喜欢霸道型的男生,但他每次上床前都要问我,我想xx行不行?刚开始我还觉得这是很尊重我的表现,现在我却越来越厌烦。我拒绝后他就会撒娇哀求我,让我觉得越来越不想了。我想起之前的过程,完全没有前戏,他也会经常弄疼我,我越来越觉得很没意思……

我真的很害怕自己的这种感觉,我不觉得我是性冷淡,每次想起这件事我都很难受。我觉得性是爱情很重要的一部分。但我不知道是不是应该只为了这个就分手。虽然才21岁,但我们也已经走到谈婚论嫁的阶段,双方父母都见了,已经同居两年,还养了一只宠物。我不知道如果分手,我该怎么向父母交代,该怎么搬出家,怎么面对接下来的生活。可我也不知道这样的感情究竟能否长久,我难道可以无性婚姻一辈子吗?

请您给我一些建议吧、我最近真的太压抑了。

“我们的爱情很完美,除了性生活不和谐”

咨询师回复1

你好!

首先很高兴你能勇敢迈出第一步,诚实地面对并且尝试表述两性关系里正在发生的困境,在这样一个略带“压抑”色彩的话题里,你从“压抑”之苦开始,亦以“压抑”之痛结束。整个读信的过程中,我似乎也能强烈感受到背后那些更为复杂的被关在黑匣子里的暗流涌动的挣扎和冲突,不甘与不舍,愤怒与绝望。我相信这对你来说并不容易。

在你描述的这段关系里,起码在性生活这个纬度,你是欲求不满的。无论从性生活频率还是性生活质量而言,都远远没有达到你个人的常规期望值。

与此同时我也带着些许困惑为这个看得见得痛苦提出两种假设。你告诉我你们谈了快3年了,这确实是一个不短的时间。你描述的“每月一次没有前戏的会弄疼你的例行公事的性生活”是从你们关系建立的开始就一直循规蹈矩地重复着?还是在整个时间的跨度上有个或清晰或模糊的转折点?比如在开始有一些更满意的性体验,后来逐渐变成了某种看似疏远冷淡缺乏温情的家庭作业?

如果答案是前者,那么你可能要思考一下过去隐忍的理由以及这个理由此时此刻失效的原因。如果答案是后者,那么可能你应该想想那个转折点,是从什么时候开始每况愈下的?这中间发生了什么重要事件和变化?你们是如何一起面对和处理的?

你说你们在很多方面都很有默契,我不确定这样的“默契”是否很容易让你默认你的很多需求即使不说出来他也能心领神会?包括你的性需求。你用了“完美无缺”来形容你除去性生活之外在关系里的体验,让我不禁猜测你在生活中是否有些对完美主义的追求。如果是,那么这个关系里看起来如此不完美的性生活仿佛是精美瓷器上的一道裂缝,时时在提醒着你,残忍打破了你对关系“完美无缺”的幻想。

“我们的爱情很完美,除了性生活不和谐”

接下来你说:“在这种情况下我变得越来越自卑”。你开始自我归因,是否是自己不够好的身材和脸蛋导致自己缺乏足够的性魅力。这里我似乎看到在你眼里,自己也是不完美的有瑕疵的,以至于你经常因为“自卑”陷入悲伤。

擦干眼泪之后,让我们尝试跳出关系来思考这样一个问题:你到底是因为性生活不和谐而自卑?还是不够有吸引力这个幻想激活了原本就种在你内心的自我怀疑和自我否定?是因为不理想的亲密关系导致自我贬低?还是原本就不够喜欢和接纳自己,而渴望寄托于一段亲密关系来确认自己的价值感和存在感?我想这也许是我们很多人在亲密关系里常见的一个看不见的痛苦。

你谈到恋爱之前你有强烈而正常的性需求,我猜想你也非常清楚自己偏好的性幻想,比如你谈到你喜欢霸道型的男生,但从第二段的内容来看,似乎所有这些真实存在的需要和不满是长期没有被看到和曝光的。欲望不被允许,愤怒无法言说,只能用拒绝和“无感”来抵抗背后深深的羞耻和失望。当我们不去体验“有”的悸动,似乎也不必再去体验“没有”的落空。没有希望就不存在失望。我想这也许是你最近“丧失性欲望”的原因之一。于是你开始体验到一个叫“抑郁”的情绪,你的感知系统用关闭自己的方式来保护你免受更强烈更复杂更糟糕的情绪体验。

当我们在亲密关系里无法自由自然通畅地去和对方谈论性,羞于表达难于沟通。可能我们需要重新去思考这样两个问题:你对性的态度是什么?过去哪些重要的人或者经历影响了你的性观念?

很多时候当我们去谈论“性”这个话题时,其实并不仅仅在谈“性”本身。从每个人的青春期开始,对性正确而健康的态度,对自己变化着的身体的喜欢和接纳,到后来从自体性到客体性的平稳过渡,成年之后获得并且享受愉悦性体验的能力,其实是一个人健康心智化发展过程里的一个非常重要的部分。它往往也意味着健全的人格以及健康的自尊自爱自信,同时也为我们建立和维系良好的亲密关系保驾护航。

“我们的爱情很完美,除了性生活不和谐”

你来信的最后谈到你们的关系已经进入了谈婚论嫁的阶段,包括已经同居、见父母和有象征化的“小孩”。而你告诉我你才21岁。亲爱的,21岁的美好人生才刚刚开始啊!21岁,有人尚未离开校园,有人踏入社会初入职场。21岁,依然是建立自己人生观价值观以及人格塑造的重要时期。21岁,正是不断自我充实自我积累树立理想打开自己人生疆域的年龄。21岁,还是被鼓励试错允许失败可以重头再来充满无限可能性和选择性的年纪。在这么好的年纪,我却感受到来自你内的心的层层枷锁和重重牢笼,已经将你千般束缚万般限制。

我们生命中的每一个有意义的体验,每一个呈现在当下的璀璨或者泯灭,都是激发我们照见自己的光芒,让我们又疼痛又欣喜地发现,哦,原来有个更真实的我躲在角落,一直等着我们自己找到自己。

我相信当你能面对更真实的自己,就不会再害怕面对更真实的对方以及关系里真实存在的裂缝。一个能始终赤诚相对的关系比看起来完美无缺的关系有用得多。

如果条件允许,建议寻找一位合适的咨询师去协助和陪伴你经历这个自我探索的过程。也希望这封回信能对你有所启发。

感谢来信。祝好!

咨询师 彭照亭

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咨询师回复2

你好,